lunes, 16 de marzo de 2009
manual para la teletransportación
no sé si les he contado de mi [broma].... ju ju, soy un panda~lobo que además trabaja fabricando robots para batallas intergalácticas en el futuro... pero no puedo contarles mucho porque les arruino la vida... todo esto por supuesto porque puedo viajar en el tiempo con las habilidades extrañas que obtuve al cojer con una alquimista en los años 50...
tengo antojo de calzones celestes, pero no uno, ni dos, ni tr[je, ni la sigo]
el otro día aprendí algo muy interesante con mis moléculas... me dieron una cachetada por algo que merecía y entonces me desarmé completamente, me mezclé con el aire y la luz y pum! de repente estaba en caída libre sobre El Salvador...
mientras caía pensaba en que posiblemente me iba a doler el pichazo... entonces cómo? cómo putas me detenía? y flum! me di una cachetada con una magnitud semejante y pum! ahora me encontraba a 1000 milímetros bajo el nivel del mar... después de una cantidad enorme de cachetadas finalmente llegué al frente de la contraloría general de la república, edificio que según mi abuela tuvo la participación de mi espantoso padre en alguno de sus terrribles ladrillos...
entonces aprendí como ahorrarme el pasaje del bus con cachetadas... practicando un poco descubrí como sustituir la cachetada con una sensación de disconformidad y arrepentimiento ligero sobre una cosa estúpida que lastimó a una persona inocente... pero bueno, la ventaja es que ahora puedo estar en cualquier parte sin necesidad de fumarme tres cajas de cigarro y comerme un kilo de manzanas...
pero... si ven a un mae de pelo enredado con los ojos tristes y la boca feliz sentado en una parada de bus [aunque no lo necesite] mientras se fuma cualquier cosa, entonces escúpanlo en la cara que se lo merece esta vez!
amen...
