besos

algunas mañanas, si estás en la ventana adecuada, la brisa y la humedad podrá limpiar tu rostro y esterilizar las cicatrices de todos esos besos que no lograron nada... incluso cuando muchos de ellos ni siquiera fueron besos, fueron movimientos sin principios, pellizcos desesperados, mordiscos cobardes, monedas raras para coleccionistas o cáscaras de bacterias salvajes que se esconden en las partes calurosas del cuerpo...

la imagen es de naomi e. chen

jet-lag

jet-lag: es fácil perder la razón, caer en la tentación del ardor, del vapor sexual, de quemaduras por ternura... tener una almohada, una sábana y a alguien que no sabe lo que hay en tu mente... que no le quieres, que no te gusta lo suficiente, que el frío permanece...

la imagen es de carolingutt

agradecimientos inéditos

a veces se me olvida que soy un ser humano, señorita, por favor sírvase de tomar mis labios y escurrirlos en su boca...

me encantan estas personas que son tristes, de corazón triste, pero que contagian felicidad, que lo hacen a uno sentirse bien... y acá diré, que las personas tristes que hacen feliz a la gente son las más escasas...

sobran los tristes que contagian tristeza, sobran los tristes que se revuelcan en su tristeza como perros, sobran los tristes que realmente no están tristes, que solo necesitan una buena mamada o una buena cojida...

TAREA~ con hoja y lápiz, escribir algo lindo, regalarlo a cualquier desconocido, cerrar los ojos...

la imagen es de Anna Morosini

hedonismo ético

¿será que está por ahí la mujer capaz de intoxicarme? ¿la mujer capaz de inducirme al calor?

extravié mi deseo sexual... y las consecuencias de mi actual desinterés me tienen suspendido en una ambivalencia horrorosa...

¿tan aburrido estoy..?

ya ha pasado antes, soy una criatura muy emocional... el sexo es el punto de equilibro de mi emociones físicas, el deseo es el punto de equilibrio de mis emociones mentales...

mi mente no está bien y mi cuerpo está lastimado de la decadencia de estos últimos años...

¿o acaso tendrá la razón esa vieja bruja?... y lo que necesito es amor...

fracturas

caí en una trampa mortal, cuando prefería por supuesto, haber caído encima de una mujer de temperatura existencial...

estoy atrapado en un momento, el momento tiene dientes más filosos que los míos, tiene también un mecanismo para devorarme sin dolor...

el deterioro que he sufrido ha sido enorme, en mi cuerpo, en mi alma... recuperarme implicará años...

darme cuenta de lo que ocurre ni siquiera es ventajoso...

¿cómo aniquilar un momento? ...tengo la propuesta de destruirlo para siempre, no soy asiduo de la aceptación... tengo que destruirlo, colarme al frente y sonreír mientras devoro sus extrañas...

pero, admito tener miedo...

tacto

recientemente, cuando es menor el sueño antes de dormir, de la nada aparece una mujer y se acuesta en mi cama, junto a mi, muy cerca, rozando la poca temperatura que produce mi piel...

al intentar mirarla, casi se sienten las puntillas de sus dedos evitando que yo abra mis ojos...

en segundos, duermo profundamente...

por la mañana, cuando olvido como dormir, ella se va y yo siento una cortante advertencia que me evita mirarla...

me queda un olor untado en la mejillas, seco como talco, sanguinolento... al olerlo con paciencia percibo ternura y partículas de soledad...

¿serán sus caricias?

uh

lo primero que voy a hacer en la mañana al despertar en caso de no masturbarme o tener a una mujer desnuda y sucia en mi cama, será escribir...

escribir porque es el mejor jarabe para la tos de tanto cigarro que fumo mientras estoy dormido...

el otro día me sentí solo, casi casi como para ofrecerme en una tienda para mascotas...

"Se vende panda cruzado con lobo: Atención, esta criatura se alimenta de manzanas, zanahorias, vino y sexo sucio con reacciones atómicas."

a principio de año casi me enamoro de una nena muy noise... y típico, no me decidí porque lo mío lleva una velocidad distinta, y luego vinieron esos temas de incomprensión donde a falta de información siento que me juzgan como a una persona normal...

uno no debe juzgar a un panda con lobo con pedazos de humano como si fuera una persona normal... se ponen tristes...

más egoísmo

tengo esta terrrible necesidad, me siento como un cachorro y claro que cualquiera le puede rascar la cabeza a un perro...

es espantosa pero así de verdadera la manera de plantear mi problema con mis necesidades tenues... y por supuesto que dentro de la estética y las pocas magias que yo respeto, me parece que en estas circunstancias soy una criatura horrrible...

claro que plantearlo, escribirlo en el blog y sentirlo forman parte de mi naturaleza contra los eufemismos...

o podría callarme, verla sonreír así de bonito y esperar por casualidades químicas...

pero realmente me gusta muy poco ignorarme...

¿cómo tejer con agujas de papel?

el terrrible abrigo que se deshilacha por el frío...

quiero una nena de cloroformo para incluirme en en el medio de sus apuestas con la vida... para regurgitar lo que perdí el otro día cuando aprendí a necesitar la ausencia de las cosas escazas...

la diferencia entre la belleza, el famoso y prehistórico equilibrio del aburrimiento, el amor, el sexo y la necesidad de satisfacer más belleza... lo que hay debajo de la cama nadie lo quiere ver, sin camisas y fornicando hasta incendiarnos con las luces tibias porque necesito cloroformo en toneladas platónicas, métricas, gringas o apostadas con bolinchas...

tampoco está por allí

si no está tampoco estará... por intentar que algo que no está esté, fue que conocí a María...

rarísima, una diabla, subrayada y llegó en una carta... venía desarmada y aunque los lamentos de una mujer desarmada e infernal e inexistente y descubierta, pues no... para que acabar una oración así, la vara fue que la armé y tuve que darle parte de mi sangre...

María traía falsas noticias y prohibiciones... me dijo que no tocara terrenos a los que no tenía derecho, me dijo que los sueños son automáticos, que no quiere volver a verme intentar despertar un muerto...

son muchos los muebles nuevos

no se si han notado el típico comportamiento cuando alguien termina una relación afectiva con otra persona... pasa que usualmente el personaje terminado busca un cambio... cortarse el pelo, ir al gimnasio, pintarse de otro color, broncearse las nalgas, cosas de esas...

hoy lo mío es parecido, excepto que nadie ha terminado conmigo, excepto que no pretendo exteriorizar que he superado alguna cosa, excepto que lo mío no viene en catálogo... no esta vez...

tengo fecha límite, si fallo se abrirá un agujero y me llevará muy lejos, me atrapará y eso sería terrrible para alguien tan inmortal como yo...

eterna niñez

me gustaría sentirme comprendido, que según imagino debe ser como incluirme en un espacio tibio, suave y lento... me encantaría ser una partícula neuronal para encumbrarme y ser muy drástico...

la nena esa, no creo que la conozcan... resulta que conversamos y lo dijo todo... ahora pues yo, diay, no se... es como si la comprendiera... tiene razón, el mundo le debe muchas cosas...

pero así quedarán esas deudas con ella... es como si solamente se anotara en la lista de incomprendidos y allí terminara todo, sin más...

es como no pertenecer a ninguna parte, como ser huérfano de nadie...

cadenas

mi blog es el organo sexual de mi cuerpo que utilizo para descubrirme, para introspeccionarme, para llegarme... sentí las cosas o quiero las cosas o muerdo cosas, las repito, siento nuevamente, las escribo... luego leo y descubro...

por eso es que esta es una entrada de emergencia... me siento como algo que se enciende, explota y luego ya... ahí queda...

he leído dos cosas diferentes en dos lugares diferentes que me produjeron una congestión cerebral... tengo un choque mortífero conmigo y con los dos animales que tengo por dentro...

estoy completamente trasgredido, en tres direcciones a la vez...

quisiera frescura...

espasmos métricos

eso de las dimensiones, abrir puertas para escaparme y ese antojo de destrozar a mordiscos unos calzones de rayas con colores, antojo de celeste y antojo de morder el músculo entre el hombro y el cuello...

antojo de olores vaginales por la incandescencia de la saliva...

mientras muerdo mirar por la ventana... por la ventana miraría cierto yo, me miraría y seguro estaría reparando el viejo aparato que me llevará de vuelta... luego podría seguir mordiendo...

escapar es un proceso extraño porque acá todos los lugares son iguales, por eso inventaron la pintura... dado que todos los lugares son iguales caminar un metro es parecido a caminar 10 metros o 100 mil metros...

es la hipotermia del día, hoy mientras me masturbaba estaba algo confundido, quería intentar coordinar mi corazón con mi pene y con la realidad... pero exploté...

mientras armaba mis vísceras descubrí una moneda que me había tragado de niño, recordé que tuve un padre perverso y que con esa moneda escribí en la banca del parque de mi ciudad algo que no recuerdo...

antojo de encontrar algo nuevo que recubra, o que a ser recubierto pueda usar mi lengua o simplemente nadar en maquiavelismos hipnóticos y pervertidísimos, millones de calzones y ombligos y cosas ricas para sentir en mis labios...

me aburro a la velocidad de la luz, por eso escapar no depende de kilómetros, depende de puertas dimensionales, de extrañezas paralelas, de mis manos acariciando la acidez que podría estar besando o lamiendo...

irme es quedarme...

propósitos

no les pasa que van caminando por ahí, sintiendo un par de esas maravillosas cosas que nos diferencian de un poste de luz, y la respiración se ve obligada a disminuir de velocidad pero a aumentar de profundidad por el extenso fondo que nos representa y nos induce a un estado extraño de nosotros mismos...

es ese debate cósmico de la nada y el hecho real de estar existiendo en un universo... inevitable caer en un espacio confuso con un sentimiento único de mareo que nos contrae y nos dilata...

hace millones de años que no lo sentía... tanta comprensión...

su tumba es el mar

a ver...

dimensionalmente hablando no estoy acá, pero es de esos temas en los que no ahondo por falta de ganas...

pero es cierto e innegable: dimensionalmente no estoy acá...

que poco importante es cuando dimensionalmente las personas no están en los lugares en los que permanecen a pesar de las circunstancias... es cósmico y incesante, nadie lo comprende con certeza porque uno necesitaría comprender que este juego de las dimensiones es para quienes se atreven a mordisquearse las células, a sacarse de los adentros abismales todas esas sustancias ribonucleicas que forman parte de uno...

conocerse a si mismo es encontrarse con la realidad... descubrir, encontrar, abrir los ojos...

Y EL CICLO RETÓRICO, REPETITIVO Y SUBLIMINAL DE ESTE BLOG ES: dios y la virgen que probó la carne espiritual del angel nosequién y ese tal karmapolice, son temas que nos ocultan lo que somos... soluciones de nuestra sociedad, mártires conceptuales que ocultan nuestra verdadera decadencia: no aceptarnos a nosotros mismos, sino que buscar escudos que no son nada más que elementos culturales para que los extraterrestres se caguen de la risa... FIN.

y bueno, me han besado con labios de adolescencia casi todos estos días... que rico ha sido, somos viejos pero de vez en cuando recordamos como es que dan besos los adolescentes... lengua, saliva, miedo al rechazo, pero más que todo es ese tipo de seducción a la vieja escuela...

no estar dimensionalmente es el tema, su tumba es el mar...

¿dónde es que está mi mente?

¿dónde?

células dimensionales

es confuso tener células dimensionales como las mías, conllevan a la soledad algunas veces...

es como hoy, que venía en el bus y me aburrí, así que salté sobre el techo para llegar más rápido [maldita presa] seguí saltando de techo en techo hasta mi casa... que de hecho no se si es mi casa, más bien es mi departamento...

mi casa... mi departamento no es mi casa... es raro...

por cierto que mientras saltaba sobre los techos de los carros y autobuses nuevamente me sentí solo... pues cuantas personas iban saltando junto a mi... [ninguna]

da igual... llegué a mi casa, digo, a mi departamento, me masturbé con una fantasía medieval, tomé vino, comí manzana, comí una galleta de miel, hice abdominales, vi la película del panda karateka y pensé en escribir para el blog...

de hecho que tomaré más vino, ya vengo... [...]

quiero cojer en la playa, de espalda sobre la arena y con la espalda de ella en la arena... que sea por turnos... que 'ella' como "ella" podría ser cualquiera que me llame la atención y esta parte es complicada porque no me gustan las nenas prefabricadas... extenso concepto de estos días...

de hecho que este vino que tengo acá, debería estar sobre comisuras... sobre esos caminitos que se generan diferentes por consternaciones genéticas, cosas sin importancia... cosas sobre las que pasaría mi lengua sin contemplación...

pero nuevamente estoy pensando en placebos... me aterroriza pensar que ya no queden personas que viajen entre dimensiones...

hu.