tic tac tou

una corta historia de mi historia: en mi vida he sido muy diferente varias veces (internamente), si la cuestión disociacional no es digamos solo una mierda literaria, es toda una representación... un puto croquis... fin de la historia.

y si... extraño algunos personajes de mi vida universitaria, llevo ya casi cinco meses sin verlos:

a ese hijueputa borracho que amanece con viejas diferentes siempre... (o lo intenta)...

a guañaño y las pilsen y el smooooke... la mezcla con el anterior...

a ese hipersensible ultrapositivo malnacido que no me hace caso en el como olvidarse de la ex...

a la ex del anterior... mi primer amiga real a pesar de habernos mandado a la mierda tantas veces...

a ese malnacido peludo punketo que siempre me dice pajoso... yo se que me ama...

a el vegetariano carepicha egocéntrico socialista que usa tenis adidas... siempre blanquitas...

a el capitalista que le vendió su alma a microsoft, pero que va a trabajar para mi cuando sea grande...

a mi negra rica color caramelo y su ipod lleno de indie delicioso como ella...

a esa nena platónica que estoy abrazando en mi hi5...

y a mis libertadores y nuestros sacrificios en vano...

Luisa

me fascinan algunas cosas muy muy físicas, como ese miedo rico antes de hacer algo peligroso... pero ignorar la profundidad de las cosas no es lo mío, así de superficial no soy...

quiero contar una historia de algo que nunca comprendí del todo:

se llama Luisa, de pelo negro, quizá 1.68, ojos oscuros, entre morena y blanca... de voz suave pero fuerte...

fue en una fiesta de tres amigos y ella... yo la vi y sentí un extremo de algo... me estremecí por completo... me llené de miedo y mis manos sudaron, de haberle hablado hubiera tartamudeado... y si, estaba riquilla, pero no era eso... su voz era interesante, pero tampoco era eso... quizá la mezcla de toda ella... no se...

fue impactante... me desconecté, quedé inerte... la veía como algo delicioso, ella tenía un semierotismo perturbador... fue algo muy físico, de muchos escalofríos... muy deliciosa, me consternó... mirarla moverse, oírla... quería comérmela, olerla, besarla, cojérmela... TODO...

estuvo en mi mente varias semanas...

después de eso la vi solo una vez más sintiendo parecido... era amiga de mi mejor amiga de la época... eso fue hace 4 años...

no he vuelto a sentir algo así DE LA NADA...

inexplicable, delicioso...

máquinas negras

uno de mis yo tenía cierta cuerda nueva para cierta cosa vieja, el otro una dosis de oxitocina psicológica...

y yo satisfacía mi necesidad de gastar energía con lo que me gusta...

no tengo quejas superficiales de lo que he vivido, mi vida ha sido intensa en experiencias para disfrutar, por lo que no tengo queja SUPERFICIAL... en eso estamos de acuerdo los tres...

esta vida está construida de la forma exacta para cagarse en mi libertad real, y lo digo por ejemplo por su sociedad y el montón de maquinaria para fabricarle complejos a medio mundo... nos gobierna la estupidez y la pobreza y la plutocracia, ideales de papel, pendejitis libertaria y la gente con más facilidades para hacer mejoras suele cobrar muy caro...

yo quiero sobrevivir a este infierno sin destruirme ni destruir a los que amo... sin ignorar la vida, sin engañarme pensando que por tener alimentos en mi mesa todos los tendrán en la suya, sin confiar en TLCs llenos de hadas madrinas transgénicas...

si uno se queda así, le arrebatan la libertad...

pero que cansado estoy...

quisiera inyectarme indiferencia por un par de meses... y bañarme en mujeres desnudas y leche condensada...

hoy tengo frío...

qué será...

pasé una semana fuera de mi casa... pero ya estoy de nuevo en mi hogar...

tengo unas ganas enormes de nadar!

hoy desperté, junto con mis disociantes yo: en la mañana desayuné nada, eso porque me desperté tarde porque me dormí temprano... almorcé y vi una película... luego me dieron ganas de salir a correr (pero no)... luego me dieron ganas de leer (pero no...)... luego me dieron ganas de bañarme (pero no)...

y así sucesivamente hasta que anocheció y recibí una llamada interesante y miré mi correo y los blogs del día... y quise dormirme temprano (pero no)... luego se me rompió una cuerda! como en el cerebro y me dio mucho sueño...

meleobro al día de hoy... fue ortoépico!

lo admito, me siento raro y no se que es... siempre estoy consiente de lo que me pasa y lo que me afecta, pero hoy lo que sentía no era una pereza emocional, sino más bien una pereza física... anémica... mi cuerpo está diciendo algo y estoy descifrándolo lentamente...

qué será...

mañana quiero hacer muchas cosas... tengo ciertos proyectos personales que empezar y otros que continuar y tengo tres cosas que matar... no puedo tener perezas desconocidas!

qué será...

le sancy

mi madre siempre cuenta con tono de chiste/historia eso de que yo de niño siempre andaba con un jabón... a todas partes iba con el puto jabón... mi madre dice que no había fuerza humana que pudiera arrebatarme el jabón sin que yo escupiera cenizas y diablos...

y yo algo recuerdo, pero honestamente no se que hacía, realmente era muy niño... en estos momentos pensaría que lo usaba para olerlo, ciertamente algunos jabones dan ganas de pegarles un mordisco, quizás lo chupaba en secreto...

un día mi abuela harta de mi extraño comportamiento tomó el jabón y lo lanzó lejos (estábamos en el parque de mi ciudad) y luego me compró un robotcillo azul... dicen que lloré por el puto jabón!

y tenía que ser un jabón Le Sancy, de manzanilla... o algún jabón actibacterial... lo que por cierto ayuda a la teoría de que quizás era por el olor...

estos días que vienen estaré ocupado y no podré ni leer ni comentar en los blogs que visito... con suerte todo termina el miércoles y tendré mi reader hasta el tope para cuando tenga tiempo...

he estado enfermo, de un virus raro... pero ya estoy mejor...

[today I swing...!]

todo un mito

para un cumpleaños me dieron una tarjetilla que decía: "vale por todas las morbosidades y perversiones: el acreedor de este tiquete puede disponer de la persona [el nombre de ella] para hacer todo lo que quiera durante un fin de semana: animales, huracanes, orgías romanas, la matrix... no válida en regímenes fascistas"... a ese puto fin de semana se le sacó todo el todo que podría tener...

no me quejo de mi vida sexual, incluso con las personas con las que peor he estado sentimentalmente he cojido genial...

en estos momentos estoy libre de tiranías amorosas o enjambres pasionales, y honestamente me encanta esta libertad...

supongo que tener una vida sexual con agradables experiencias y sin consecuencias se contrarresta karmicamente con mi trágica carrera sentimental...

pero las quejas respectivas para otro día...

y se aproxima mi cumpleaños y solo se ha organizado un pensamiento: una fiesta de pijamas semiporno, a la que se invitarán pocos...

estos días he estado alejado de la blogosfera, muy ocupado, pero ya volví y abriré el google reader y comenzaré por alguna parte...

el sexo delicioso es fácil, pero la mezcla con estabilidad sentimental es todo un mito...

...como creer en dios! -dice la Marcela-...

el mono del tiempo

la puta luciérnaga pasó lento, el mono que le da cuerda al tiempo se aperezó, exponiéndola en cámara lenta, y eso que yo no la miraba... pero el rabillo de mi ojo notaba el brillillo fosforecer...

para aclarar: había una luciérnaga frente a ambos, un mono perezoso que controlaba el tiempo y yo aún la saboreaba de mis labios...

y ella con una risilla miraba a la luciérnaga, el mono perezoso le daba por dar cuerda al revés y luego lentamente al derecho para intentar comprender (por dyoz! es un puta mono en quien sabe que puta dimensión! que va a entender!?) y ella miraba la luciérnaga con esos ojillos suaves y una sonrisa tibia y pícara...

los árboles silbaban cancioncillas que hubieran matado a Tolkien de orgasmos y nos alumbraba una lámpara de canfín a la derecha... habían hojas secas, muchos árboles, grillos, esa leve claridad y un todo que parecía imaginado...

la luciérnaga terminó su acto, ella la persiguió hasta el final con la mirada y entonces me di cuenta que tanto capricho climático era para adornar algo realmente bello:

ella suspiró... tan fuerte que me golpeó en la memoria para siempre...

(uno le agradece al puto mono)

ARTrEvete

el nuevo disco de Interpol me tiene loco, obsesionado... me fascina... buenas letras, buen indie, buen TODO... puta... tiene ese aire de ser música que podría haber sacado de algún baúl... me recuerda todo lo que he hecho en términos de amor, que sería el tema del disco...

encontré ayer el blog de una chica que pone fotos de si misma en su flickr, desnuda y con cierto estilo que me parece conocer pero no se describir, muy muy tuanis las fotos... y bueno, la nena está rica, pero sin que eso la opaque se le puede admirar la perspectiva del diseño, los detallitos, el orden y ese aire de no-es-porno-es-arte... la felicito, me encantó su galería...

de hecho me contagié de ideas de expresar algo de esa misma forma, entonces se me ocurre hacer una mescolanza, así que quien quiera participar en algún proyecto así, de desnudos o semidesnudos de cualquier genero/etnia o estilo, pues que lo valla pensando desde ya...

me suena mezclar estilos de los que participaríamos [fotógrafos, diseñadores, fotografiados], hacer murales, nuestros propios fondos, hacer galerías sobre algún tema... etc...

se aceptan ideas y recursos...

sería para el otro año: los espero blogosfera!

{ meleobro@gmail.com }

Interpol [Our Love To Admire]

resulta que tengo un puto insomnio de mierda, estoy durmiendo como 5 horas diarias y durante el día... es una mierda...

las disociaciones como yo somos una mezcla abominable de las nieves [puta], tenemos gustos cruzados... y yo soy disociadamente tres partes, vitales para quien sabe, contingentes hasta la puta...

es como echar en un tarro: ganas de gritar, ganas de sentir, mucha libertad y la pizca necesaria de dirección [estoy completamente en contra de esta parte]... se revuelve con una cuchara de noseque, se agita y a correr...

me cago en el puto insomnio... estos días he estado físicamente inmóvil, mi mente muerta y mi espíritu se lo comió algún bicho...

por lo menos está blogolandia, digamos que me entretengo bastante en ese de todo... y escribir es agradable también...

si...

esta semana tengo una cosa por hacer, espero terminarla para el otro lunes y entonces comenzar a purificarme... no es solamente culpa del insomnio, también tengo un par de oxitocinas atragantadas...

digamos que el problema fundamental de nacer es que por algo nací... digo yo, las disociaciones podemos tener muchos padres y madres...

meleobro a mis orígenes... no nací por un día de campo, digamos...

agosto se acerca...

la mamá

yo la amo, las disociaciones amamos a las mamás que parieron nuestro factor común...

se sabe las drogas que he usado, las sexposiciones raras que he hecho y cuando cojí por primera vez se lo conté a ella...

antes de que alguna psicóloga venga a caracterizarme con satanismos creo que lo fundamental entre mi madre y yo es que ella es terriblemente joven y yo fui de sus primeros errores... y tenemos una relación de amigos, ella es mi amiga y hablo con ella con el vocabulario y atrocidades comunes entre amigos... y ella también lo hace conmigo...

mi mamá hacia de todo y probaba todo y era fanática de la libertad [así como yo]... por eso dice que le da miedo que nosotros [yo y demás hermanos] seamos como ella...

digamos que ahora está más atrapada por responsabilidades, pero es feliz, es joven, coqueta, tiene un novio tuanis y muchos admiradores...

mi relación con mi madre resulta ser contagiosa, mis demás hermanos aprendieron a comportarse de igual manera... no hay secretos y eso trae muchas ventajas a la hora de darnos aburridos sermones...

a veces nos cuenta historias que varían entre marihuana y loqueras hormonales...

ella es muy tuanis!

malo malo

ayer hice algo muy malo... en contra de mis instintos...

andaba por San José con mi estuche de guitarra vacío y lleno de (sin pretensiones literarias) del problema en general, realmente me sentía mal... puta, pasé por muchos lugares esperando que me asaltaran y se llevaran lo que andaba y entonces con esa escusa devolverme y no terminar todo lo que tenía que hacer y debido a las reglas pervertidas del que inventó ese juego entonces yo quedo fuera y las responsabilidades en el diablo que me apadrina...

es una mierda cuando las cosas son malas y aún así llenas de contingencias, puntas de orgullo y palabritas eufemísticas... es una mierda... es estúpido...

y lo que hice afectaba a quienes no tienen la culpa, yo les causaba un malestar innecesario sin merecerlo!

a pesar de la fortaleza que tenemos las disociaciones... ir contra nosotros mismos es la debilidad... era hacerle caso al esto y a al aquello...

quien realmente provocó el problema ahora es libre... prefiero que la situación esté solamente en mis hombros... y las consecuencias solamente sobre mi... yo puedo manejar la maldad mejor que él, tengo más posibilidades yo... soy egoísta para esas cosas...

tengo mucho frío...